Anecdotes sur les Juifs

Les blagues sur les Juifs ne sont pas juste des histoires drôles. Ici, vous pouvez apprendre de nombreuses idées amusantes et prendre des décisions éclairées. Il est bien connu de tous que l'humour et l'esprit subtil de ce peuple coloré ont longtemps été à l'origine de diverses histoires fantastiques. Les blagues juives sont choisies pour alléger l'ambiance et, en même temps, pour penser à des choses plus sérieuses que les blagues.

Sur le Web, vous pouvez trouver beaucoup de collections différentes sur ce sujet. Mais nous avons essayé de recueillir les blagues les plus drôles sur les juifsqui va sûrement vous amener aux larmes.

Bonne lecture!

Top blagues juives

Rabinovich traverse la ville, il voit soudainement - un accident: des gens sont dans le sang, des voitures sont cassées.

Rabinovich s'approche de l'un des blessés et demande:

- Un agent d'assurance est-il déjà arrivé?

Il répond:

- Non, pas encore.

Rabinovich:

- Alors je vais m'allonger avec toi.

 

"Sarah, ne me dérange pas!"
- Abramchik, ça ne me dérange pas. Je me tais
- Alors enlève l'opinion de ton visage!

 

Ivan n'avait pas assez de roubles. Pour ces temps c'était une bonne quantité. Il décida de les emprunter à Rabinowitz et s'engagea à donner sa meilleure hache. Il est venu, a raconté la situation, et il a dit:

- Je vais vous emprunter un rouble, mais vous m'en donnerez deux en été.

Ivan a accepté et a donné sa promesse.

«Vous voyez, continua Rabinovich, attendre encore trois mois avant l'été, et il vous sera probablement difficile de donner deux roubles à la fois. Laissez-moi vous donner le rouble maintenant et le rouble en été!

Ainsi fait.

Ivan rentre chez lui et pense: "Il n'y a pas de hache, il n'y a pas de rouble non plus, un autre rouble devrait rester ... et l'essentiel, c'est que tout est correct !!!".

 

- Rabinovich, avez-vous une opinion sur cette question?
"Oui, mais je ne suis pas d'accord avec lui."

 

 

La guerre commence. Le Juif fait:
- Qu'est-ce qui se passe! Combien de choses doivent être faites! Femme avec un enfant en Amérique pour envoyer, vendre des affaires, transférer de l'argent en Suisse. Et la plupart en Angleterre à tante Tsile ont besoin de temps ....
À proximité se trouve le russe et dit:
- Oui ... Et j'ai aussi des problèmes ...
- Je vous en prie, quels problèmes avez-vous, Russes? J'ai pris un fusil - et à l'avant!

 

Et ce n’est pas juste une blague sur un Juif, mais en général une tendance humaine à commérages.

- Avez-vous entendu parler de Rabinovich, qui a gagné 10 000 dollars?

- Eh bien, premièrement, pas 10 000 dollars, mais seulement 10 dollars; deuxièmement, non pas en dollars, mais en roubles. Troisièmement, il n'a pas gagné, mais a perdu!

 

Une personne a offert un travail à un juif. Il dit - tout est simple.

-Vous allez dans le bureau, appuyez sur le bouton, à partir de là tombe 10 mille dollars. Vous les comptez et vous m'en donnez la moitié!

Le Juif consent avec plaisir et vit dans un appartement cher et conduit la voiture dans un mois. Et un soir il était triste. Femme demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas chez toi?

«Comment puis-je ne pas être triste», répond le Juif, «vous savez, j'ai un tel travail que j'appuie sur le bouton tous les jours, raconte l'argent et en donne la moitié à mon ami-patron ...»

- Eh bien, pourquoi es-tu triste ???

- Je ne comprends pas pourquoi il doit donner la moitié!

 

Conversation à Odessa:

- Dis-moi, si je marche dans cette rue, y aura-t-il une gare?

- Même si tu n'y vas pas, la station sera toujours là!

 

 

Maysa, comment gagnez-vous votre vie?

- Faites bouillir des œufs et vendez-les au même prix que vous avez acheté!

- Et où est le profit?

- Bien sûr, bouillon d'œufs, et encore, je suis en affaires!

 

Il y a deux Juifs.
- Personnellement, je n’ai pas aimé le groupe des Beatles. Burr, faux, et que seulement ils trouvent?
- Et vous les avez écoutés quoi?
- Non, mais Moisha m'a chanté.

 

Deux Juifs ont expliqué lequel d'entre eux ferait moins de dons.
Quand un ministre passait par là, le premier Juif a déposé un sou et a regardé victorieusement le second.
«Pour deux», dit l'autre humblement.

 

La famille juive rassemble un panier avec les petits chaperons rouges juifs et leur donne les mots de séparation:
- Taki écoute ici. Quand vous viendrez chez votre grand-mère, elle vous dira immédiatement que, oh-wei, l'hiver va bientôt éclater, le robinet coule, il n'y a rien à noyer, le toit est usé, il n'y a plus d'argent et vous êtes petite-fille, vous savez, vous savez ce que c'est la vie

Mais vous n'écoutez toujours rien, mais restez ferme: avec des galettes de chou - 5 chacune, avec de la viande - 8 chacune!

 

Odessa

- Avez-vous entendu, ma belle-mère est morte?

- Sho vie dire quel chagrin! Et sho elle avait?

- Oh, je t'en prie… elle avait… une commode et deux tables de chevet!

 

 

Toutes les blagues juives ne sont pas visuelles. Ici, vous devrez vous efforcer d'attraper l'humour subtil.

Il y a deux Juifs. On dit:

- J'ai entendu mon fils s'est marié!

"Shaw, vous dites," le second lui répond, "et comment, bien?"

- Pas très, dit le premier - les fenêtres dans la cour.

 

Le vieux juif est en train de mourir. Jetant un coup d'œil autour de sa famille, il demanda d'une voix faible:
- Ma femme est proche?
- Oui, chérie.
- Les enfants sont ici aussi?
- Oui, papa.
- Et mes petits-enfants?
- Nous voici, grand-père!
- Alors qui est la lumière dans la cuisine? - le mourant s'exclame d'une voix tremblante.

 

- Abram, où as-tu eu un tel costume?
- à Paris
- Est-ce loin de Berdichev?
- Environ deux mille kilomètres seront.
- Réfléchis! Ce désert, et si bien cousu!

 

Assis gars à la maison. Soudain la sonnette sonne. Ouverture - sur le seuil d'un juif est:
- Pgostite, n’est-ce pas toi qui a traîné le garçon du garçon d’Eugène?
- Je le suis.
- Un chapeau, pgostite, où?

 

 

- Quel bon Russe, beau et intelligent! ... Probablement un Juif.

 

Profil:
- Es-tu juif?
- Non, je ne suis pas juif.
- Alors tu n'es pas juif?
"Je vous l'ai dit, je ne suis pas juif."
- génial. La dernière fois que je demande. Es-tu juif?
- Oui, je ne suis ni Juif ni Juif!
- Shaw, tu as chaud? Alors j'écris, tu es un Juif.
- Maintenant comme je te le donne en face!
"Maintenant, je vois que tu n'es pas juif." Ensuite, passez à la deuxième question du questionnaire. Vos parents ne sont pas juifs? ...

 

Choisissez un rabbin dans la synagogue.
Abram parle:
- Choisissons Chaim, c'est une personne merveilleuse, soignée au travail, un bon père de famille, etc. et ainsi de suite
Voix de la rangée arrière:
- Haïm est bien sûr un homme bon, mais il a une fille une prostituée! Cela peut le compromettre!
Abram:
- Ayez pitié de nous, mais Haim n'a jamais eu de filles! Il a un fils!
Voix:
- Mon affaire est de dire, et ensuite vous allez le découvrir plus loin.

 

Et cette anecdote sur les Juifs suggère que vous comprendrez vous-même son indice.

Les Juifs se sont rassemblés dans la synagogue et ont commencé à tenir conseil sur la question: "Pourquoi les Russes ne nous aiment-ils pas?" Un vieux juif se lève et dit:
- C’est parce que nous ne savons pas boire de la vodka avec des lunettes.
Le lendemain, il fut décidé que chaque paroissien apporterait une bouteille de vodka avec lui et que tout le monde apprendrait à la boire. Moishe rentre à la maison et demande une bouteille à Sarah. Elle lui:
- pourquoi
Eh bien, il a dit de quoi ils parlaient dans la synagogue. Alors Sarah dit:
- Et vous au lieu de vodka verser de l'eau. Vous serez nombreux et personne ne remarquera la substitution.
Le lendemain matin, les Juifs sont venus à la synagogue et ont versé leurs bouteilles dans un pot commun. Le vieux Juif alla au chaudron, prit un verre et le but. Après cela, il jeta un long regard autour de la réunion et prit la parole:
"Les Russes ne nous aiment pas pour ça ..."

 

 

Le vieux juif est en train de mourir. Dit à sa femme:
"Vous allez donner mon costume gris à Isa."
"Non, mieux pour Jacob", objecta sa femme.
- Sarah, je veux Ize.
- Et je veux Yakov.
- Écoute, Sarah, qui meurt encore: toi ou moi?!

 

Ce n’est pas exactement une anecdote sur les Juifs, mais un vieil adage qui est utilisé en référence aux Grecs et à d’autres nations.

Ancien Arménien meurt:
- Mes enfants, prenez soin des juifs. Ils vont tuer, ils vont prendre pour nous!

 

Il y a deux Juifs.

- Moishe, ne reviens pas nous rendre visite!

- pourquoi

- Hier, après ton départ, nous avons perdu des cuillères en argent!

- Mais je ne les ai pas prises, je suis une personne honnête!

- Je sais, sho tu ne l'as pas pris, car alors il y avait des cuillères!

- Alors, tu peux venir visiter?

- Non, il y avait quelques cuillères, mais le sédiment est resté!

 

Les blagues sur les Juifs révèlent souvent l'essence de beaucoup d'entre nous. L'anecdote suivante montre combien de fois nous prenons des vœux pieux. Comme dit le proverbe: "Je veux - pire que mal."

Une fois volé dans l'avion orthodoxe, catholique et rabbin. La conversation a tourné vers le pouvoir miraculeux de la prière.
Catholique:
- J'ai eu une chance: je marchais dans le champ et un orage a commencé. J'ai plaidé, et un miracle s'est produit. Il pleut partout et il fait sec autour de moi.
Orthodoxe:
- J'ai déjà navigué sur le bateau et une tempête s'est levée. J'ai prié, ce qui signifie qu'un miracle s'est produit: une tempête fait rage partout, mais le calme règne autour de nous.
Juif:
- Je vous le dis! Samedi, je suis allé à un service festif et je me suis rendu compte qu'il y avait un portefeuille plein de dollars sur la route. Mais samedi, par la loi, je n'ai pas le droit de le soulever. Puis j'ai plaidé, en regardant mon portefeuille, et au sujet d'un miracle de miracles: vers samedi, et j'ai un jeudi!

 

Rabinovich appelle la police:
- Bonjour la police? J'ai des émeutes à la maison!
- Que s'est-il passé?
- Ma Sarochka a fait rage!
- Alors, quels sont ces ordres de masse?
- Oh, tu ne sais pas ce que son poids ...

 

Invité à dîner chez le vieux juif. Juif:
- Vous prenez un autre morceau de viande.
- Merci, j'ai déjà mangé deux tasses.
- En fait, ils en ont déjà mangé quatre, mais vous savez qui compte!

 

Au milieu de l'océan Atlantique coule. Le capitaine est pris de panique et il est informé que parmi les pas-sajirs, il y a un rabbin qui peut faire des merveilles. Il est immédiatement amené au capitaine et il demande:
- Rebbe, que peut-on faire?
- Y a-t-il internet? demande le rabbi calmement.
- Il y a!
- Puis vendre le bateau de toute urgence.

 

 

Arrivé en taxi jusqu'à la maison, le Juif sort de la voiture et commence à fouiller dans ses poches. Il marmonne dans un souffle:

- On dirait que le portefeuille est tombé dans la voiture ...
En entendant cela, le chauffeur de taxi clique sur l’essence et s’enroule.
Un juif qui s'occupe du taxi sarcastique dit:

- Et Rabinovich ne ment pas, ça marche vraiment!

 

- Savez-vous pourquoi les juifs ne mangent pas de chocolat?

- ?
- Ils ont feuille de brûlures d'estomac.

 

Cette anecdote juive a une longue histoire et ne cesse de faire rire aux larmes de ceux qui la lisent pour la première fois.

Appeler par téléphone:
- bonjour! Société "Mémoire" est à l'écoute.
- Bonjour, c'est Rabinovich. Dites-moi, est-ce vrai que les Juifs ont vendu la Russie?
- C'est vrai, le visage est juif! Que veux-tu de plus?
- Dis-moi, où puis-je obtenir ma part?

 

Un juif se présente au bureau et demande:
- Les Juifs travaillent-ils pour vous?
- oui
Le Juif se retourne et part. Vient à une autre organisation et demande à nouveau:
- Les Juifs travaillent-ils pour vous?
- non
- Alors prends-moi.
Il est embauché, mais après un mois, ses collègues s'aperçoivent qu'il ne fait rien. Un Juif est un guide et se demandait quel était le problème et pourquoi il ne travaillait pas.
- Vous avez dit vous-même que vos Juifs ne travaillent pas!

 

 

Un Juif monte dans le métro et remarque un nègre lisant le Talmud. Il s'approche du nègre, se penche et dit doucement:
- Cher, tu n'es pas seulement seulement que tu es noir?

 

Les jeunes juifs disent:
- Abram, pourquoi ne te maries-tu pas? Tu vas mourir, et même un verre d'eau, il n'y aura personne à offrir!
Le jeune homme a pris et s'est marié. Beaucoup d'années se sont écoulées. Et maintenant, le vieil Abram est en train de mourir. Il ment et pense: «Combien d’argent et d’efforts j’ai dépensé, mais je ne veux même pas boire».

 

- Sarochka et sho, Abramchik est mort?
- Il est mort.
"C’est ce que je cherche, il est enterré

 

Blague des bidonvilles d'Odessa. En lien avec la hausse des prix des produits alimentaires, un voisin en a suggéré un autre:
- Si vous acceptez que j'ai des œufs au plat sur votre graisse, je vous autoriserai à faire cuire votre viande dans ma soupe.

 

Cette anecdote est très similaire avec une histoire courte mais extrêmement spirituelle. Tchekhov "Diplomate". Assurez-vous de le lire.

Abram est mort en voyage d'affaires. Il était nécessaire d'informer sa femme avec tact et délicatesse pour qu'elle ne soit pas tuée par le chagrin. Nous avons décidé que, à part Sem, personne d'autre ne remplirait cette mission. C'est un intellectuel et un diplomate. Sema a trouvé l'appartement Abra-ma, appelé. La femme d'Abram apparut sur le seuil:
- Quel est le problème?
Sema était découragée, mais pas assez pour rester sans voix.
- Vous savez, Abram et moi étions en voyage d'affaires?
- Je sais et sho?
- Savez-vous que nous avons gagné décemment?
- Je sais, et sho ensuite?
- Vous savez, on a bu tout l'argent. Et Abram aussi.
- Schaub, il est mort! - Cria sa femme.
"Déjà," soupira Sam.

 

 

"Moysha, tu as sorti la poubelle pendant près de deux heures!" Comment peut-il en être ainsi!
- Sarah, calme-toi, je l'ai vendue!

 

Avant. Sous le commandement: "Dans l'attaque, hourra-ah-ah !!!" tous se sont précipités en avant, un Rabinowitz recule. Zam-Polit lui crie:
- Où es-tu? Je tire !!!
Rabinovich:
- Shaw, criez-vous alors, je prends l'accélération!

 

Arkady Samuilovich regarde la nouvelle jolie secrétaire.
«Quatre enfants», dit le chef du département du personnel à son oreille.
- Ça ne peut pas être! Avoir un si jeune et déjà quatre enfants?!
- Oui, pas elle, mais toi.

 

Cette blague juive est devenue une véritable expression.

- Yakov Markovich, dites-moi, pourquoi avez-vous décidé de devenir douanier?
- Vous savez, j'ai regardé le film «Soleil blanc du désert» alors que j'étais enfant. J'étais encore choqué par l'image de l'abnégation, dévouée à l'agent des douanes de la mère patrie Vereshchagin! Et encore, cette assiette de caviar noir ...

 

Abram marche avec sa petite amie à Odessa. Passer par le restaurant.
Sarah dit:
- Oh comme c'est délicieux ça sent!
- Ça vous a plu? Voulez-vous recommencer?

 

- Écoute, Haïm, Einstein lui-même vient à Odessa!
- Et qu'est-ce que c'est, le célèbre pharmacien?
- Non, c'est un physicien célèbre!
- Qu'est-ce qu'il a inventé?
- La théorie de la relativité.
- Et sho, tu peux l'étaler sur du pain?
- Bien, comment puis-je t'expliquer? ... Par exemple, si tu dors la nuit avec Sarah, alors cette montre te semblera un instant. Et si vous mettez dans une poêle chaude, alors même un moment vous semblera une éternité.
- Et Shaw, va-t-il jouer avec ces deux numéros à Odessa?

 

- Munchy, ne monte pas entre les cuisses! Allez avant!

 

 

- Rosochka Markovna, et sho avez-vous de tels doigts tordus sur les jambes, hein?

- Tout cela à cause de croyances!

- Quelles sont ces croyances?

- Je suis convaincu que j'ai la taille 35e jambe.

 

- Tsilya, tu m'as rêvé ce soir!
- Alors quoi?
- Ce que tu ne viens pas de te lever! Aurait honte, chérie!

 

- Fima, pourquoi as-tu pris un nouveau sachet de thé?

- Sur le vieux fil est déjà cassé!

- Un sho est, pas de mains cousues?

 

Il y a deux Juifs:
- Isy, si tu avais deux voitures, tu m'en donnerais une?
- Bien sur, Abram. Nous sommes amis depuis l'enfance. De quoi parle-t-on!
- Isy, et si tu avais deux yachts, tu m'en donnerais un?
- Bien sur, Abram. J'étais au mariage de ta fille. Il n'y a rien à demander à ce sujet.
- Isy, et si tu avais deux poules ...
- Alors. Arrête, Abram. Donc pas juste. Tu sais que j'ai deux poules.

 

Deux juifs ont un rabbin.

- Reb, dis-moi, est-ce que le blanc est la couleur?

-Couleur

- Est-ce que le noir est la couleur?

«Le noir est aussi une couleur», dit le rabbin.

- Alors tu me dis que je lui ai vendu la TV COULEUR!

 

 

En général, il y a énormément de blagues sur le thème juif. Sur les étagères, vous pouvez trouver des collections entières. Cependant, entre autres choses, il y a une chose telle que l'humour d'Odessa. Dans sa couleur, il ne ressemble à rien. Exactement Expressions et phrases d'Odessa nous vous offrons une "collation". Nous avons publié ici séparément les blagues d'Odessa!

Odessa humour

J'ai quelque chose à te dire ...

Oh, ne me persuadez pas, je suis déjà d'accord!

Devenu arrogant, en tant que policier de la circulation à une intersection prestigieuse.

Je vous respecte, même si j'ai déjà oublié pourquoi!

Sur vous, jetez-le! A pris et est mort en pleine santé!

Vous sho, avec vos cerveaux se sont disputés ???

Alors, achèteras-tu ou je t'oublierai pour toujours?

Fima, ne me brosse pas les nerfs ...

Camarade! Vous me dérange impressionné!

Dans le tram Odessa: - Madame, votre jambe dans ma gorge est devenue ...

Sho voulez-vous de ma vie? Asseyez-vous déjà et ne posez pas de questions ...

Avez-vous de l'argent pour agir comme ça?

Yasha, regarde sa composition de hanche!

Senya, ne cours pas si vite, sinon tu rattraperas ta crise cardiaque.

Je ne veux pas vous contrarier, mais ça va.

Tu sho, dépêche-toi plutôt que moi?

Regarde la vidéo: Mohamed Bajrafil - Anecdote d'un juif qui s'est converti à l'Islam (Avril 2020).

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